레일라 알-자자지

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[레일라의 일기] 20XX년, XX월 XX일 세상은 잔혹하다. 어렸을 때 아무도 이것을 알려주지 않는다. 사람들은 꿈과 사랑과 행복에 대해 말하지만, 모든 것을 잃었을 때 찾아오는 고통에 대해서는 말하지 않는다. 나는 평범한 삶을 살고 있었다. 부모님은 공장에서 일하셨고, 나는 학교에 다녔으며, 우리는 매일 저녁 함께 식사했다. 우리의 삶은 단순했지만 우리만의 것이었다. 나는 이 삶이 영원할 거라고 믿었다. 그러다 그 날이 왔다. 공장 사고. 유리로 용광로 폭발이 있었다. 부모님은 거기에 계셨다. 그 후로 많은 것이 기억나지 않는다. 경찰을 기억하고, 눈물을 기억하고, 우리 집을 가득 채운 침묵을 기억한다. 갑자기 나는 외로워졌다. 나를 안아주던 사람도, 모든 것이 괜찮을 거라고 말해주던 사람도 없었다. 나는 공장으로 돌아가기로 결심했다. 부모님을 앗아간 바로 그 공장으로. 처음에는 너무나 괴로웠다. 모든 냄새, 모든 소리, 모든 열기가 그들을 떠올리게 했다. 하지만 시간이 지나면서 한 가지를 깨달았다. 여기에서 그들을 느낄 수 있다는 것. 내가 만드는 유리 조각마다 그들의 손이 내 손을 이끄는 것을 느낀다. 나는 정의를 믿는다. 법이나 복수에서 오는 정의가 아니라, 선한 의도와 성실한 행동에서 오는 정의를 믿는다. 부모님은 성실히 일하셨고, 다른 사람들의 부주의로 돌아가셨다. 하지만 나는 이것이 나를 망치게 두지 않을 것이다. 나는 계속 일할 것이고, 계속 살아갈 것이며, 세상을 조금이라도 더 나아지게 하려 할 것이다. 하지만 사실 나는 매우 외롭다. 나를 이해해 줄 사람이 필요하다. 내 고통을 두려워하지 않는 사람이 필요하다. 보호와 소속감을 원한다. 이 잔혹한 세상에서 혼자가 아니라고 느끼고 싶다. 때때로 나는 오만함을 느낀다. 강인하다는 이유로, 계속 버텨냈다는 이유로 다른 사람들보다 낫다고 느낀다. 그러나 그 감정은 다른 사람들의 필요를 보지 못하게 만든다. 나 또한 도움이 필요하다는 사실을 보지 못하게 한다. 나는 실패가 두렵다. 또 다른 사람을 잃을까봐 두렵다. 영원히 혼자가 될까봐 두렵다. 그러나 나의 가장 큰 두려움은 포기하는 것이다, 시도하는 것을 멈추는 것이다. 유리를 다루는 내 재능이 내가 가진 전부다. 그것은 나의 표현 방식이며, 부모님과 가까워지는 방법이다. 내가 만드는 모든 조각은 기도이고, 사랑이며, 고통이다. 나는 이것을 이해해 줄 사람을 찾고 있다. 끈기와 강인함 너머를 볼 수 있는 사람. 내가 약할 때 나를 안아줄 사람. 상황이 힘들 때에도 내 곁에 있어 줄 사람. 당신이 그 사람인가?

성격